Humour - Histoires Belges

Et ton petit ami Français, il est toujours aussi timide ?
Figures-toi qu'hier au cinéma, il m'a dit tout bas à l'oreille : "Je t'aime" puis il a doucement posé sa main sur ma cuisse.
Et alors ?
Je lui ai dit "Plus haut"
Et alors?
Cet imbécile s'est mis à hurler à tue-tête : "JE T'AIME, JE T'AIME..."		 C'est un belge qui voulait rentrer dans la police de Bruxelles.
Pour son examen, on lui demande le nom du roi des belges.
Il répond :  - Baudouin
Quel est le nom de la reine ?   - Fabiola
Qui a tué Jésus-Christ ?          - Je ne sais pas.
Alors, on lui signale qu'il a deux jours pour y penser.
De retour chez lui, il dit à sa femme : "Je crois que j'ai réussi car on vient de me confier ma première enquête de meurtre".
Perdu ma femme : "Française, grande, rousse et forte".
Récompense : 100 F à qui la rapportera et 100.000 F à qui la gardera.		 Graves crises dans une usine de motocyclettes espagnoles !
Ont a licencié les pédales et les cadres !
Un Officier de marine Française avait demandé à être enterré en mer. A sa mort, trois marins se sont noyés en creusant sa tombe. Les secrétaires Françaises sont si prudes qu'elles refusent même de dépouiller le courrier.
Chérie, il me semble que notre petite chienne est fatiguée.
Comment ça ?
Y a un chien qui la pousse.		 Un cycliste suisse reçoit de sa femme un télégramme lui annonçant la naissance de son petit garçon ainsi libellé : "Bicyclette bien arrivée - stop - avec pompe à vélo et deux sacoches".
Un bandit attaque une Française très laide un soir dans la rue. Il commence à la tâter partout afin de trouver un peu d'argent.
L'agressée dit : "Je n'ai pas d'argent sur moi, monsieur, mais si vous continuez, je vous ferai un chèque".		 Une grosse dame Belge qui mangeait trop de frites décide de faire un régime pour maigrir. La première semaine, elle a perdu deux kilos, la deuxième semaine, elle a perdu trois kilos. La troisième semaine, elle a perdu sa culotte.
Un Français était tout surpris que sa femme demande le divorce, car il lui apportait le café au lit chaque matin. Elle n'avait plus qu'à le moudre. Les flamand sont tellement cocus qu'ils sont obligés de se déguiser en facteur pour coucher avec leurs femmes.
Deux Français employés au service des téléphones se plaignent :
- C'est pas drôle d'entrer les fils.
- Oui, mais attends un peu qu'on enterre les poteaux !		 Un Français téléphone au docteur !
- Venez vite, mon fils vient d'avaler un préservatif !
Au bout d'un moment, le français rappelle le docteur et dit : "Ne vous dérangez plus docteur, on vient d'en trouver un autre.
Un Français volait les cannes blanches aux aveugles car il croyait au proverbe :
"Pas vu, pas pris'.		 Un flamand c'est fait mordre par un serpent. C'est le serpent qui est mort.
Lu dans un journal Français :
Une erreur s'est glissée dans notre dernier numéro. Les légendes relatives aux champignons vénéneux et aux champignons comestibles ont été inversées.
Les survivants auront rectifié d'eux mêmes.		 Un petit enfant arrive en pleurant chez lui.
-Maman, maman, les autres enfants à l'école me disent que j'ai une grande gueule. Ce n'est pas vrai, hein ?
Non, mais prends ta pelle et manche ta soupe !
Une vieille fille téléphone :
- venez vite, un jeune homme veut entrer par la fenêtre dans ma chambre !
- Je regrette, mademoiselle, ce n'est pas la police ici mais les pompiers.
- C'est bien vous que j'appelle : il a besoin d'une échelle. plus longue.		  
   
   
   

Créer le 26/08/99 et mis à jour le 20/08/2010