Les plus longues de Bobspace

Créé le 06/06/2005  et mis à jour le 22/08/2010

Histoire de Blonde - Dialogue de couple - 30/05/2002 Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : " C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars" Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents. Le banquier dit alors: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ?   La blonde répond : A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour?"   On dit souvent que les blondes sont des connes. Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple Dialogue de couple - 30/05/2002 ELLE :Si je venais a mourir, tu te remarierais? LUI : Bien sûr que non! ELLE : Non ? Pourquoi? Tu n'apprécies pas d'être marié? LUI : Bien sûr que j'apprécie! ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas? LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!... ELLE (l'air triste) :Tu te remarierais? LUI : Ben oui?... ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit? LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme? ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes? LUI : Heu...oui, bien sûr. .ELLE :Et elle se servirait de ma voiture? LUI : Non, elle ne sait pas conduire... ELLE : (silence)... LUI : Eh merde!.     Les cadeaux - 23/07/1999 Un Belge, un Français, un Allemand et un Juif viennent à parler des cadeaux offert pour le mariage ou ils sont invités. Le Belge dit au Français : "Tiens et qu'est ce que tu as apporté toi comme cadeau ?" Le Français répond : "Mon cher, je viens d'offrir un service à café en Limoge pour six personnes". Et toi dit le français : "Moi ! Ben j'ai offert un service à verre en vrai cristal, tu sais, mais pour 12 personnes". L'Allemand ne tenant plus dit aussitôt : "arch, moi je donner un service à dîner très complète pour 24 personnes"  Les trois regardent alors le Juif qui ne dit rien. Et toi dit l'un deux au juif ? Le juif dit alors : "Moi j'ai offert une pince à sucre en or 18 carats mais pour 200 personnes".  La femme est comme la terre A 20 ans comme l'Afrique demi inexplorée. A 30 ans comme l'Asie : chaude, luxuriante, mystérieuse. A 40 ans comme l'Amérique, techniquement parfaite. A 50 ans comme l'Europe, toute en ruine. A 60 ans comme la Sibérie, tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne veut y aller. Pensez avec moi La théorie, c'est quand on sait tout, mais que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne mais qu'on se sait pas pourquoi. Ici, la théorie et la pratique sont réunies : Rien ne fonctionne et personne ne sait pourquoi. Lettre d'une mère à son fils qui est a l'armée Mon cher enfant Je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier et le papier dans l'enveloppe puis dans la boîte aux lettres, pour te dire que nous étions malade mais que nous sommes guéris et que le docteur est venu. Depuis que tu es parti on s'aperçoit que tu n'es plus là. Hier, c'était la fête au village. Il y avait une course d'âne et Monsieur le Maire à dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car c'est sûrement toi qui aurait y gagné. Il y avait aussi des cochons, cela me faisait bien pensé à toi. On a aussi inauguré le nouveau cimetière. A l'entrée est écrit : "ici seront enterrés les morts vivants de la commune". Cette décision à été prise à la demande générale d'un seul habitant. Je dois aussi te dire qu'on a coupé les peuplier près de la rivière, pour en faire du bois de sapin. Ton frère va se marié avec une femme, tu l'as connais, c'est elle qui nous a fait tant rire à l'enterrement de ta pauvre soeur. J'espère que tu es un bon soldat comme ton père, qui e eu le pied gelés à cause d'un éclatement d'obus. Je t'envois 1000 francs en cachette par mandat, ton père ira le porter à  la poste, 5 chemises neuves que j'ai faites avec les vieilles de ton père et envois moi tes vieilles pour en faire des nouvelles pour ton frère. Si tes chaussettes sont trouées, envois moi les trous pour que je les répare. Un grand malheur est arrivé, Médor à eu la queue coupée, père l'avait toujours entre les jambes. Ah! c'est vrai tu m'as écris que tu es fort malade. Si cela ne va pas mieux demande pour venir mourir à la maison, cela nous ferait grand plaisir. Il y a eu la maladie parmi les bêtes à cornes et nous avons eu tous très peur pour ton père. A part le chat qui est crevé tout le monde va bien. Ton frère à un furoncle sur le derrière sur quoi je t'embrasse bien fort Ta mère FILOMAINE, Drôles de W.C. - 22/07/1999 Deux jeunes mariés ayant visité une maison à vendre ont décidé de l'acheter. Cette maison appartient à un prêtre. Après la visite, se rappelant qu'ils n'avaient pas remarqué ou se trouvait le W.C. ils écrivent au propriétaire pour lui demander ce renseignement. Le prêtre ignorant l'abréviation de W.C. s'imagina qu'il s'agissait de la WESTEYLAN CHAPELL, secte religieuse protestante. Aussi imaginez la surprise du jeune couple à la réception de la lettre ci-dessous. Cher jeunes gens, Excusez le retard mis à vous répondre mais j'ai du m'informer. Le plus proche W.C. dans la contrée se trouve à 7 Km de la maison. Ceci est évidemment une circonstance fâcheuse surtout si vous avez l'habitude de vous y rendre souvent. Cependant, je suis heureux de vous faire savoir que beaucoup de gens y prennent leur petit déjeuner et en font une partie de plaisir. Je vous dirai à ce propos que le W.C. est installé pour recevoir 300 personnes environ et que le comité a décidé de faire recouvrir les sièges de pluche pour leur donner plus de confort. Ceux qui ont des loisirs peuvent y aller à pied, les autres s'y rendent en train et arrivent là bas à temps. La dernière fois que j'y suis aller, j'ai du rester debout tout le temps. Il y a facilité pour les dames sous la surveillance du pasteur qui leur donne l'assistance désirable pendant que les enfants sont assis tous ensemble et chantent pendant toute la séance. Du reste la cérémonie se passe avec accompagnement d'orgue et des feuilles de cantiques sont toujours pendues à la porte d'entrée. Les exemplaires qui seraient souillés sont toujours remplacés. L'abbé TYS   21/07/1999 Mon colonel, J'ai l'honneur de vous exposer ma situation. Je suis marié avec une veuve, laquelle a une fille. Mon père a épousé la fille de ma femme, laquelle fille est devenue de ce fait ma belle-mère. Ma femme et moi avons un enfant, un fils. Cet enfant est donc : le fils de la mère de la femme de mon père. Il est donc le beau-frère de mon père et par conséquent mon oncle puisqu'il est le frère de ma belle mère. Mon fils est donc devenu mon oncle. Quant à la femme de mon père, elle a eu à Noël, un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père et mon petit fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Sa fille se trouve être ma mère puisqu'elle est devenu la femme de mon père et moi en plus du fait que je sois le mari de cette femme, je suis aussi le frère de mon petit-fils et comme le mari de la mère d'une personne est le père ce celle-ci, je suis le frère de mon père et le frère de son fils. Je suis donc mon propre grand père. En conséquence, j'ai le grand avantage, Mon colonel, de vous demander de bien vouloir me dispenser du rappel en vertu du règlement qui interdit que le père, le fils et le petit-fils soient sous les armes en même temps. Veuillez agréer, mon colonel, l'expression de mes salutations distinguées. Alain ceste,         Retenez aussi ceci : là ou l'armée comence s'arrête la logique - Quelques exemples A l'armée, on en voit parfois de drôle... Résultat, les Commandants de compagnie sont obligés de punir... Voici donc un petit échantillon de ce que l'on trouve écris sur le rapport du Commandant d'unité : Punitions Commentaires Après avoir cherché après l'intéressé toute le journée, il a été trouvé introuvable. 04 jours Sans Avoir circulé dans son véhicule sans être en possession de ses documents d'identité. 08 jours Ce véhicule devait vraiment être grand... A Bergen, être resté assis sur le capot d'un Man pendant toute la manoeuvre. 04 jours Il faut savoir que Bergen est une zone de manoeuvre ! En général, une manoeuvre dure 2 à 3 semaines Avoir rempli une fiche de récupération fautivement, à son profit. 02 jours Jaloux qu'il était. Etre rentré au quartier par des voies détournées après le troisième appel. Remontrance Visiblement, ce soldat connaissait bien son chemin. Ne s'est pas rasé au rassemblement. 02 jours Il l'aurait fait au rassemblement, il prenait le double. Consignes à ceux qui n'ont rien à faire de l'association des prisonniers du travail. 1. Ne pas l'avouer   2. Attendre sans impatience un ordre de travail   3. Surtout ne jamais le provoquer   4. Ne pas embêter ceux qui travail effectivement   5. Surtout ne jamais les jalouser.   6. Adopter une position de repos donnant à s'y méprendre une impression de travail   7. Rester décontracter et supporter sans fatigue apparente toute inactivité aussi longue soit-elle   8. Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés   9. On peut aimer le travail MAIS lui préférer le repos 10. Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois de "sans" travail 11. Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos 12. Le travail use et dépense de l'énergie, le repos sûrement pas alors économisons nous CONCLUSION Le travail est une belle chose, ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains.